sol

Sofia era assim, pequena, com aparência de indefesa, frágil, e cabeça dura. Ela não gostava de que as pessoas a vissem chorando, ela gostava de cantar, de desenhar, e de ajudar as pessoas que ela amava, ela não gostava de preocupar as pessoas, por isso muitas vezes ela sofria calada. Na escola, ela nunca teve muitos amigos, ela conhecia muita gente, mas só tinha uns 4 ou 5 amigos. Aos 13 anos de idade, sofia se sentia muito triste, e mergulhava a cabeça nos livros, não gostava de causar problemas e era sempre na dela, mas as coordenadoras da escola viviam falando coisas sobre a cor do seu cabelo, e o seu jeito de ficar vermelha quando algum professor fazia alguma pergunta. Ainda aos 13 anos, sofia não sabia as dificuldades da vida, não tinha muitas responsabilidades, e sempr achava seus problemas insignificantes para serem contados, ela sempre sorria quando a vontade era de chorar, não sei se ela não chorava por medo de demonstrar fraqueza ou por medo de acharem que ela era idiota...ela nunca me contara o por que de tanto segredo. Quando sofia descobriu que estavam falando coisas falsas sobre ela na escola, ela quis fugir, e fugiu, contou coisas pra mãe dela, mas a mãe dela não acreditou, até que ela teve que contar a verdade, e pela primeira vez aos seus 13 anos ela chorou como um bebê na frente da mãe dela. Então aos 14 anos, sofia mudou de escola, era um novo mundo, uma nova vida, um novo começo, era a chance dela fazer sua vida funcionar novamente, de tudo ser melhor. Ela começa a escola doente, chegando atrasada e sedo chamada de EMO, no primeiro dia ninguém falara com ela, então ela passara o recreio com um belo livro, fingindo não se importar em estar sozinha. Todos sabem que o primeiro dia de aula numa escola nova é difícil, porém, sofia não sabia, nunca tinha sido novata em nehuma escola, era veterana, como ela podia saber que não iria ter amigos logo de cara? Uns dias se passaram, e ela conheceu umas meninas da sua sala, nãovou citar nomes por que é anti ético, elas passaram a passar o recreio juntas, mesmo sofia se achando excluída pois as meninas não tinham nada a ver com o que sofia era....mas assim foi, até março daquele ano. Sofia conhecera uma menina e elas passaram a ser melhores amigas, quase a irmã que sofia nunca tivera, contava tudo pra ela, exceto o que sentia. Mas naquela época não tinha muito pra se contar, só havia alegria nos olhos de sofia, ela pulava nas poças aos domingos, e era muito feliz. Então, no final daquele ano, sofia conheceria pessoas que mudariam a sua vida! E sim, ela é feliz...ou era, ou é, bom, eu não sei dizer, hoje em dia ela tem um namorado que mora em outro lugar, uma das suas melhores amigas também, e ela chora sem motivo, chegou a chorar ao ponto de sua mãe ouvir, e perguntar o que está acontecendo, seria depressão? seria apenas a vontade de chorar, gritar e fugir de tudo de novo? Eu não sei ao certo, tudo que eu sei é que sofia continua a querer pular nas poças, como se fosse uma criança feliz, sem lembrar de coisas ruins, ou da distância que a cerca.

a m o r

é, hoje eu vou falar de amor, sei que meus dias completamente felizes duram pouco, mas sim, hoje eu vou falar de amor. 8, hoje, e até o mês que vem, esse número terá um forte significado pra mim. 8 meses. 8 meses com alguém. Isso é quase o nascimento de um filho, ou isso é o nascimento de um filho prematuro. E o que o 8 significa pra mim hoje? muitas semanas com você, o tempo que eu passei com você, e pouco pra todo tempo que eu quero passar. O que seria o pra sempre? Não sei, estar com alguém pro resto da vida? Pois, se o pra sempre é isso, e dizem que ele não existe, eu vou passar a acreditar o contrário...o meu pra sempre existe, e vai ser com você que eu vou passar todos os dias dele.

onde estiver

e qual o sentindo disso tudo? eu sempre me pergunto. Me olho no espelho e penso se eu valho mesmo a pena, fazer alguém sofrer, já fiz, aí alguém me diz: são só meros quilômetros. É, só meros quilômetros, machucam na maior parte do tempo, mas é, existem aviões, e os meus pais me deixando viajar direto, é, ok. Eu me pergunto, o por que dessa vida, a gente não vai levar nada no final, nem mesmo a própria roupa, ou quem sabe a gente seja condenado a vagar por essa terra, tentando entender o propósito de tudo, por que o amor dói, por que algumas coisas acontecem, o por que da saudade, e o que é a falta. Eu sempre olho pro céu e procuro ver desenhos nas nuvens, ou eu procuro ver desenhos em todos os lugares, e penso que dias ruins duram pouco, e que esse pouco, parece a eternidade. Será que vale a pena a gente sofrer por coisas que não valem a pena? ou será que o fato de sofrer por algo já a faz valer a pena? Dizem que se alguém te faz sofrer, é por que não vale a pena, o que de fato é mentira, por que assim, ninguém no mundo valeria a pena, por que TODO MUNDO já fez alguém sofrer. Tem momentos que as palavras valem mais que qualquer coisa, ou gestos, ou pensamentos...valer...valor...não sei bem o que é isso, mas o mundo nos atribui valores, todos nós temos algum valor, eu queria não ter valor, por que aí eu saberia que ninguém poderia me comprar, e que eu não sou de fato um objeto, e que eu não sirvo só pra me reproduzir, morrer, e ser esquecida.

across the universe

Agora eu me via sentada olhando para umas cartas e para uma caixa que estava no meu colo, e lágrimas caíam do meu rosto, e eu não sabia o motivo! Eu segurava aquilo com tanta força, como se alguém estivesse alí, como se eu sentisse que alguém estava alí, minha luta com o durex, as brigas, nada mais tinha importância. Depois de lavar meu rosto, dei um sorriso, e finalmente percebi, percebi que cresci ao ponto de estar passando po aquela situação, e pronto, me apaixonei, aquelas palavras não saíam da minha cabeça, e eu nem queria que saíssem. Aquela caixa, aquelas palavras, significavam mais que o mundo pra mim, agora, e nada, nem ninguém, tiraria isso de mim.

crepúsculo

pessoas andam perdendo tempo sendo enganadas, e o que fazer? Bom, abra os olhos. Palavras que eram pra soar bonitas ferem seu coração, e como você se vê nessa história toda? E você cansou de joguinhos, de pessoas que diziam que o que você fazia era errado, e que agora estão fazendo a mesma coisa com você? Nomes ressoam na sua cabeça, e você se sente um idiota que ainda tem esperança sobre pessoas que não são que nem você. Quem sabe o mundo está de cabeça pra baixo, ou você esteja andando de olhos fechados, você pode bater numa árvore, pros outros ia parecer bem engraçado, mas e pra você? Você que sentiu a dor de bater na árvore, você que se sentiu envergonhado ao ver todas aquelas pessoas rindo de você, como se você fosse um palhaço e a sua obrigação fosse agradá-los...Mas e aí, o que você vai fazer?

ponto

desde o começo, eu procuro guardar essas coisas dentro de caixas, que ficam dentro de caixas que estão dentro de mim, mas isso não tem nada haver agora.
eu me acho egoísta, o fato de te querer só pra mim me faz alguém muito mal, o problema de te imaginar com outra pessoa faz me coração doer, eu só reclamo dessas coisas, se você prestar atenção, típico de adolescentes que só fazem cagada na vida. São tantos quilômetros, e eu me pergunto se eu te faço bem mesmo, e não adianta negar, eu sei que você sofre, aposto que eu sofro o dobro. Eu estava sozinha na esquina da escola hoje, esperando meu pai, minha aula acaba às 12 horas, e já era 12:25 e ele não estava lá, eu pensei ter sido esquecida. Meus olhos enxeram de lágrimas, e eu não sei por que, eu não sei por que essa palavra causa tanto impacto em mim! "esquecer" eu sinto uma dor forte dentro do peito, e lembro de coisas que já passaram, de coisas que ainda estão vivas em mim, de lembranças significativas! Eu não quero esquecer, e nem quero que me esqueçam, não quero que você ou qualquer outra pessoa me esqueça, eu sei, eu sou muito egoísta, e eu não posso reclamar de ninguém, isso é fato. Mas você já parou pra pensar que as coisas que são esquecidas tem dois motivos muito conhecidos: 1. Pessoa que te faz sofrer. 2. Coisa não muito importante. Desculpe, eu não quero fazer parte de nenhum desses dois motivos. Eu não sei se vocês estão entendendo o que está se passando comigo agora, o medo de ter as pessoas mais importantes pra mim "roubadas". Já penso se você acorda e ninguém lembra mais de você? Ninguém nem sabe o seu nome, como se tivesse tudo dado um branco? E você continua lembrando de todos? é por isso que eu tenho medo de passar muito tempo longe, eu não quero ser esquecida, eu não me vejo como um objeto, eu não me vejo tão inútil a esse ponto, apesar de muita gente achar que eu sou. E o que eu faço? muita gente já me esqueceu, ou tenta me esquecer, e eu sei que eu te faço mal assim como eu te faço bem...mas você me esqueceria? ._.

e tudo soa como música.

Nós podemos ser de mundos diferentes, nós podemos estar nisso ha apenas seis meses, eu sei que eu já fiz muita merda, é estranho quando eu estou dentro do carro com meu pai e começo a lembrar de umas coisas e rir sozinha, é estranho como eu me sinto em outro lugar quando eu penso em você, perco a hora, esqueço onde estou, é estranho sentir você perto de mim quando na verdade você está tão longe. Nós esperamos seis meses por isso tudo, isso que nós denominamos que seria a perfeição, nós não pensamos que poderia haver imprevistos que poderia nos tirar do rumo certo, que poderia mudar tudo. Antes era eu indo pra marte, pra encontrar você, agora tudo se inverteu, era certeza eu ir até terem contado pra ele, pode ter sido só mais uma brincadeirinha do destino, pode ter sido a minha ansiedade louca pra te ver que tenha estragado isso tudo...e pode ser, que seja melhor a gente esperar mais um pouco. Eu não fiz nada dessa vez, eu só ouvi, ouvi com atenção, eu sei que quando se tratam de assuntos sérios você se deve ouvir, e eu ouvi, e por incrível que pareça, eu tentei argumentar, mas não deu. Eu me sinto meio culpada, apesar da decisão não ter sido minha, apesar de que toda vez que a gente vai se encontrar, alguém estraga isso, na primeira vez foi de propósito, na segunda, foi por proteção, e você ainda quer tentar outras vezes, me prometeu que viria, que não falharia, e eu prometi te esperar, e eu vou esperar, eu devo esperar. As coisas não chegam de mão beijadas, é estranho, eu ainda sinto meu coração apertado sentindo dor, o velho coelinho voltou a sofrer por coisas da vida, mas eu sei que vale a pena, eu sei que vale. Você me esperava, e eu contava os meses, agora, eu te espero, e você conta os meses..Eu continuo ouvindo aquela voz doce me dizendo que vai dar tudo certo no final.

mais uma vez

Perder, seria bem mais fácil pra mim fechar meus olhos e fingir que não está acontecendo nada e manter o meu sorriso de sempre, é, seria...mas não é assim que as coisas funcionam, seria bem mais fácil também se fosse como perder um brinquedo e achá-lo depois, mas não é disso que eu t falando. Estamos ficando distantes, digo, além do que já estamos, ou isso coisa da minha cabeça? Eu vejo uma barreira entre a gente, coisa que não existia antes, ou então...que eu nunca observei com atenção. Será que teria sido bem mais fácil eu ter parado de falar com você naquela época? Mas eu não sabia o que aconteceria depois, eu nem me imaginei nessa situação, é até engraçado, eu digo isso, mas antes mesmo de você se tornar o que é hoje pra mim, você já tinha um significado especial, coisa estranha. Mas agora, o que eu sou pra você? Pode ser que eu esteja escrevendo isso por meros ciúmes, e pode ser que euesteja escrevendo isso por que é algo que tá realmente acontecendo, ela..eu...eu...ela. Será que você tá esperando um momento de fraqueza meu pra terminar com isso tudo? Será que se fosse com ela você estaria bem mais feliz? E por que eu sofro tanto com isso...é estranho, eu nunca fui muito de sentir essas coisas, mas dói, dói lá dentro, eu não sei o que se passa na sua cabeça, eu quero confiar em você, eu confio em você...Mas tem acontecido tanta coisa, eu não sei o que pensar, o que fazer, o que dizer, e nem por onde começar, eu sinto que eu sou um pé no saco e que você vai ser mais feliz com outra pessoa...eu nem sei se você é feliz comigo. Eu vejo aquilo tudo que eu escrevi pra ti, eu to desistindo disso tudo? eu não sei...eu já não sei de mais nada...só que...tá doendo tanto.

write you a song

"Você, só pode amar muito ele". Por que? por que quando ele me chateia eu xingo ele de mil nomes? Ah, eu tenho todo o direito, por que eu me sinto a porra de um lixo, por que ele NUNCA me fala dos problemas dele, apesar de com certeza eu fazer parte deles...Como assim com certeza? Olha, to começando a duvidar. Eu vou muito atrás, muito, muito atrás, e bom, eu choro pra caralho, eu preciso de alguém comigo, cu. Depender de alguém é um saco, fazer planos e não se sentir correspondida é outro problema, duvidar do amor que alguém diz te dar me enxe o saco. Não dá pra engolir ok? Eu super me seguro pra não falar coisas bonitinhas, eu sou muito é reprimida, eu cansei de tomar no cu, cansei cansei cansei, mas eu não consigo tirar esses 5 meses da cabeça, e ainda me vem aquela maldita música: "E depois de você, os outros são os outros e só..." Ahn, chega, eu sou uma imbecil completa, eu não sei lidar com sentimentos grandes, eu me descontrolo legal, ok, eu sou um fracasso.

we don't need this happy ending

Que sonho o que, eu mal consegui dormir de ontem pra hoje, eu tenho saudades de coisas que nem existiram, e eu super to chorando agora, por que eu sou idiota, é, meio neurótica, eu só não to bem! poxa, 5 meses? eu to mega preocupada, ah...adoro dar o cu.

oi matheus que tá lendo isso :B

eu sempre volto.

digamos que eu seja meio problemática e insegura, digamos que isso é obra do passado, que conseguiu me tirar uma pessoa em meno de um dia, resumindo eu fui literalmente TROCADA. É, você pode ter mil motivos pra se sentir pior que eu, mas deixa eu te contar só um pouco da história da minha vida. Aos 12 anos eu tive meu primeiro beijo forçado com um amigo meu, melhor amigo, foi na escola até, na classe, eu tava confusa, não sabia o que fazer, pronto, beijei, depois disso eu comecei a namorar com ele, eu tava começando a gostar dele, mas aí ele veio com uma de que ia voltar pra belo horizonte, como você acha que eu me senti? PÉSSIMA, obrigada. Então, eu terminei com ele, não só por isso, mas por perceber que ele não era a pessoa que eu realmente gostava, ele ficou dois meses sem falar comigo por isso. Então, aos 13 anos veio meu segundo namorado, cujo era o mesmo nome do ex, durou uma semana, você vai rir do que eu vou contar, mas acredite, na hora eu não ri, e até hoje eu forço riso. Eu fui encontrar com ele no shopping e ele tava lá, não me deu bolo nem nada, eu preferia que ele tivesse me dado bolo, enfim, ele tava lá, só que com outro homem...entendeu o que eu quis dizer? não? ok, eu explico, ele estava ficando com outro homem...ah, então, o que eu fiz? dei um tapa na cara dele, fiquei perambulando pelo shopping umas duas horas, voltei pra casa, entrei no quarto, fechei a porta, passei a noite inteira chorando...no outro dia meus pais me perguntaram o por quê dos olhos roxos, e eu disse: passei muito tempo na internet, é, eles acreditaram. Na segunda feira, era prova de física, eu terminei a prova, me tranquei no banheiro, e comecei a chorar de novo, eu tava me sentindo um lixo, eu pensava: Qual é o meu problema? será que eu não consigo fazer as coisas funcionarem? será que foi minha culpa? mas a gente tava tão bem...É, desde esse dia eu tenho a mania de colocar a culpa em mim. Ok, meu coração foi partido umas mil vezes, e obviamente, eu parti corações também...Sobre o último acontecimento, foi o seguinte...eu tive que viajar com os meus pais, tava tudo tão bem entre a gente, mas aí, quando eu volto de viagem..meu mundo desmorona completamente, novamente. O que eu fiz? ora, o que qualquer pessoa irritada e usada faria, xinguei, xinguei, xinguei, e não resolveu nada, eu continuei me sentindo a mesma merda de sempre, eu me senti um lixo, e novamente eu me culpei. O de agora, bom, eu não tenho muito o que reclamar, eu já comecei isso chorando mesmo, mas eu deixei passar, me recuperei rápido...to sendo forte até agora, só preciso de um pouco mais de atenção, quem sabe, um pouco mais de afeto, e demonstração, e saber que u faço alguém feliz, e que certas coisas que acontecem não são exatmente minha culpa...eu só preciso...começar de novo.

E a ponte vem, sendo a distância de quem tá só.

Quanto tempo eu vou ter que esperar pra te ter aqui do meu ladinho? Gente, que dorzinha de alegria no coração quando eu percebo que você é a única pessoa que faz as estrelas brilharem de um jeito diferente. é difícil de traduzir, você sabe, as frases mais bonitas vem do coração, é algo tão inexplicável. E eu sou uma contradição, digo que não tenho medo, mas na verdade eu tenho, medo que as suas memórias voem que nem penas de ganso, mas eu vou estar com você, e se acaso as memórias voarem, eu irei recuperá-las, por que eu fiz um trato com meu coração, de só amar uma vez, uma única pessoa. E você sabe que essas coisas do coração, ninguém vai dizer que não hà razão.

Quanto vale a vida longe de quem nos faz viver.

Não me peça pra não chorar quando o assunto for você. Parece que me vem sempre aquela vontade de estar mais perto, parece que me vem sempre aquela vontade de afastar seus medos, e preencher seu vazio, e sentir que uma parte em mim, está em paz. Parece que perto de você eu vou conseguir dormir em paz, sem demonstrar nenhum pavor. Acho que perto de você eu vou parar de crer que eu só sinto dor, que nada é pra sempre, e que alguma coisa que eu já disse ou fiz, fez sentido. Parece que só te abraçando eu vou matar um pouco da saudade do que não existiu em mim, parece que só te olhando nos olhos eu vou poder crer que existe um pra sempre bonito, e que vai ter dor, mas logo vai passar. Quem sabe perto de você, a minha insegurança vá embora, e o meu amanhã ensolarado e bonito com todos reunidos chega. Quem sabe perto de você, eu me sinta viva novamente, e não tenha medo de chorar, e que eu queira me molhar. Perto de você, eu não pensaria nos meus problemas, nas minhas dores, acho que por estar com você, nem que seja só por um minuto, isso mudasse toda a minha rotina, os meus pensamentos, e me faria uma pessoa com um sorriso bobo e estampado na cara, querendo mostrar pra todo mundo que só por estar perto de você, alguma coisa em mim mudou.

"Eu só aceito a condição de ter você só pra mim, eu sei não é assim, mas deixa eu fingir e rir"

Diário de bordo

hoje eu não vou perguntar quem é mais sentimental que eu, você sabe, eu tenho o jack, o jack super me ajuda, mas ele não fala, por que ele é um caderno que eu uso como diário, ele não tá vivo, e eu queria que estivesse. fazem duas horas, e e sinto que eu não faço a menor dferença, é estranho, mas eu choro, eu continuo chorando, e isso é um tanto quanto humilhante, é eu me humilho mesmo, mas se quando eu tô sozinha essa é a minha única saída, o que eu posso fazer? ontem eu escrevi no jack às três da manhã fingindo que ainda era o dia vinte e um, eu não sei por que eu tenho esses distúrbios, e por que eu ainda sou ligada a pessoas que não conseguem ver o que eu realmente sou, eu não sei o que eu tô procurando, só sei que eu procuro, e não acho saídas, não acho respostas. calmantes não vão me ajudar, eu me achava tão forte, e agora me vejo em frente a um computador relatando meus sentimentos pra pessoas que eu nem conheço, e pra algumas que eu conheço, e pra outras que nem sabiam da minha existência, ou pra ninguém. eu não sei se você percebeu mais eu comecei esse blog pra mostrar o que eu to sentindo, e o começo dele foi um tanto quanto difícil, por que eu sabia que eu tava triste, mas agora, eu não sei o que eu tenho, eu fico rindo do nada, depois fico triste, e não, não é tpm, eu já menstruei esse mês, e eu cansei de fingir, sei lá, eu cansei de ser durona e dizer que não vou atrás por que eu não quero, puff, eu vou atrás, vou muito atrás, e quer saber, nem me importo, eu sempre vou atrás mesmo. faltam dois dias pro dia vinte e quatro, e só eu que conto, só eu que percebo isso, estranho é dizer eu te amo, e logo em seguida volto já, e eu só pude responder "eu também te amo", e isso é um fato, mas...eu amo mesmo, e agora? eu nunca amei, eu teho certeza que eu amo, e que eu vou me machucar pra ficar ao lado de alguém, mas é isso que significa estar vivo, é, estar vivo significa sentir dor, antes solidão agora, do que eu desistir e a solidão ser a minha companheira depois! eu continuo esperando ligações, cartas, beijinhos de boa noite, e um super abraço.

nunca me disseram o que devo fazer

E dói, dói do nada, e eu não sei o que eu faço, e nem ninguém, eu ando por aí procurando um lugar, alguém um lar, uma válvula de escape, e tudo que eu consigo é pegar uma caneta e um papel e passar tudo que eu to sentindo pra papel. Não tem essa de tempo pra pensar, não vai deixar de doer, nunca vai parar de doer, vai doer até eu encontrar alguma coisa que me faça parar de gritar, mas o que vai me fazer sorrir? o que vai me fazer parar de sentir esse vazio que busca preencher esse espaço que parece sem fim? E dói, dói, martela, que chega a querer matar, e ninguém sabe o que fazer, nenhum diagnóstico vai resolver, não é nenhum machucado externo, ou uma tosse, é um grito de socorro dentro de mim, que as vezes cala, mas sempre volta a doer, é interno, é no coração, é no estômago, não sei, tudo que eu sei é que dói..dói..dói

Pensamentos Loucos

Ok, você vive, e obrigatoriamente você existe, por que você não é poeira estelar, e se for, não leve em consideração o que eu vou escrever aqui.
Bom, em toda a sua vida você já fez coisas boas e ruins, você já foi muito legal com alguém, e muito chato também, você brigou, você mentiu, você feriu, você alegrou, você aconselhou, e você teve muitos momentos com muitas pessoas, mas agora, imagina tudo isso que você fez, e pensa que não existe! Como seria a vida das outras pessoas se você não existisse? Será que seriam mais felizes? Será que os momentos bons daquelas pessoas com você iriam se tornar momentos tristes? Ou iria ter alguém pra substituir aquilo que você fez? Ou será que nem ia existir? E aquilo que você fez de ruim com alguém iria ser evitado? Ou aquela pessoa que você mais odeia e que te odeia seria mais feliz pelo fato de você não existir? E será que a pessoa que você ama, seus pais, seus amigos, tudo, seria melhor sem você?

Sério, preciso dormir, filosofar me dá dor de cabeça.

Pra que viva em paz.

Bom, um pouquinho de falsidade da parte delas, se vocês que sabem de toda a história não pensariam, ou pensariam, whatever...Hoje eu vi a pessoa chorar nos braços da outra pessoa, e a outra passou e fingiu que não viu, ou não viu. Pessoas, nós temos bocas, e não é só pra beijar e pra comer não, a principal função da boca é falar, então, me poupem de probleminhas ridículos amorosos, se bem que...hoje em dia você fala até com os dedos, se é que você me entende.
Bom, to aqui ha 2 dias e meio, palmas pra mim, não to com saudade da disney, se é que me entende..EU GOSTO É DO INFERNO E DAS CONFUSÕES DE FORTALEZA, ah, meu calor menos calorento que o de orlando. Nem vou mencionar que seis meses de espera é muito, pqp, acho que vou surtar, sério! Mas, paciência é uma virtude. E tá na época de reunir o pessoal pra badalar, sexta tem festa, e filme do batman. Tem gente aqui em casa hoje, e eu nem to cansada, posso tomar coca e morrer, beijos melequentos.

como pode um peixe vivo viver fora da água fria?

Ok, estou aqui hà 1 dia, eu pensei que ia sentir saudades da disney, de tudo que aconteceu, e quer saber? Não sinto nem um pouco, eu super pensei: VOU MORAR EM MIAMI BEACH. Mas quando eu cheguei aqui eu vi o que é um lar de verdade, sabe, pra mim só é um lar quando se está com as pessoas que gosta, meus amigos, meus pais, eu acho tão boboca eu pensar assim, mas é a verdade! Eu amo todos eles, eu quase pirei sem eles, como diria uma música: Home is where your heart is. E meu coração tá com eles, bom, ele tá meio dividido entre fortaleza, rio de janeiro, minas gerais, e maranhão (só hoje viu alessa!)
Hoje eu percebo como eu sou feliz, e claro, eu tenho problemas, mas ok, não vou cita-los agora, continuando, eu percebo como eu sou feliz, eu tenho os melhores amigos do mundo, e eu vou fazer outra viagem inesquecível (NÃO INCLUI NADA DE PERDER A VIRGINDADE EIN, ALESSA) Bom, eu amo todos vocês, de coração, e eu espero, que isso dure pra sempre, sempre e sempre

hm

Ele disse pra ela coisas que a fizeram feliz, e coisas que a fizeram triste. Por que ele não pode ser a pessoa que a completa? Ele pode, e ele é, e no fundo, ele sabe disso. A página do livro termina assim? Ele tem que ficar com ela! ELE TEM QUE FICAR COM ELA! Eles enfrentaram tantas coisas, tadinhos, tem que ficar juntos...ninguém os imagina separados. Era só o que comentavam, mas se eles vão ficar juntos ou não, isso nós veremos daqui hà algum tempo

mas que porra...

E quando eu penso que inha vida não pode ficar mas estranha...BUM, ela fica, é impressionante como de um dia pro outro, tudo muda. É, eu cansei de tentar entender as pessoas, sério, agora eu sei por que a minha psicóloga desistiu de mim, cara, é preciso ter um pé no chão pra conseguir entender o ser humano, todo dia eu comprovo que nós realmente não somos máquinas, até o mais frio dos nossos amigos mostra ter coração. é estranho, é realmente, muito estranho, tudo é estranho, e estranheza é o novo conceito que eu tenho sobre as coisas, eu nunca mais vou ter certeza, eu to falando sério, se de ontem pra hoje, TUDO mudou, imagina o que pode acontecer amanhã. VOU PENSAR POSITIVO, TE JURO.

Bem-vindos ao fabuloso mundo de Hamptypampty

Era uma tarde fria pra quem acabara de se mudar, e tinha aulas no dia seguinte, e Sofia não conseguia parar de pensar em outra coisa, era tudo tão novo, até a feição das pessoas, ela não sabia se iria se adaptar rápido com essa nova vida, com essa nova casa, com esses novos amigos.
Haviam milhares de coisas espalhadas pelo seu quarto, até a coleira rosa de meg, a labrador da família, estava lá, mas Sofia só queria saber das suas meias roxas, ela precisava, afinal, ela achava que as meias davam sorte, mas era pura ilusão, e no fundo, ela sabia disso.
O despertador tocou.
- Sofia, você vai se atrasar, e é seu primeiro dia de aula, eu sei que as férias são boas mas...
Na cozinha, ouvia-se barulho de alguém correndo lá em cima, e latidos.
- Mamãe, desculpe a demora, vou ter que comer o café correndo!
- Mas seu pai vai lhe deixar na escola
-Não precisa! Eu sei me virar!
Saiu correndo sem olhar pra trás com um sanduíche de mortadela na boca. E em pouco tempo, estava na escola.
Os alunos estavam todos sentados esperando o professor, quando a porta abre de repente, e todos observam atentamente a menina de cabelos pretos e bem curtos jogados sobre o rosto, com olhos verdes com um ar de cansaço, e com baixa estatura, sinal de aluno novo, estrangeiro.

Capítulo Final

Um dia ela caminhava entre as flores do bosque, ela parecia não se preocupar com nada, de pés descalços ela pisava na grama e sentia o doce aroma das tulipas, das margaridas. Ela estava observando tudo atentamente, era um novo mundo pra ela, ela não conhecia nada daquilo, o vento bagunçava seus cabelos ruivos e longos, seus olhos verdes estavam buscando uma coisa dentro daquela imensidão de vida, mas era tudo tão bonito que ela não sabia o que procurar, ela não sabia se controlar, a alegria saltava de seu coração, aquilo tudo era muito melhor do que ficar em casa comendo chocolates e brincando de bonecas. Ela finalmente estava livre, ela não tinha que se preocupar com hora de dormir, hora pra comer, hora pra fazer qualquer coisa! Ela só estava certa que tinha abandonado aquele lugar infernal, deixado todas aquelas pessoas que a faziam sofrer pra trás, todas as pessoas que a maltratavam, era uma sensação de alívio que ela não podia explicar. Então ela avistou a rosa. A mais bonita dentre as flores daquele imenso jardim, ela que reinava, ela que servia de inspiração pra qualquer um que passasse por alí, então ela viu a beleza de que todos os seus contos de fada retratavam, ela viu uma coisa delicada e bela po natureza, uma coisa que o homem não podia tocar. Então uma lágrima de alegria rolou em seu rosto pela primeira vez.

Querido amigo,

Digamos que talvez eu já tenha visto de tudo nessa vida, ou quase de tudo...É meu amigo, quando você conhece certos tipos de pessoa você só pode se sentir um idiota, e eu só faço reclamar, mas se tem gente que não reclama, faço por eles! Bom, vejamos como esse joguinho nunca nos levou a nada afinal de contas, o que você fez pra mudar alguma coisa? Desculpa, mas você não fez nada, e eu também não, se vai ser melhor assim? Não sei, vamos esperar que o tempo nos diga. Você sabe que mesmo eu tendo tudo pra me queixar de você, e eu sei que você tem tudo pra se queixar de mim, eu não deixaria de aceitar um pedido de ajuda seu, quem sabe por ser cega demais ou por simplesmente..não me importar, ou então por sentir prazer em fazer o contrário do que você achava que eu faria. Eu sei, você deve dizer pra muita gente que a culpa é minha, ou então você não diz pra pensarem que você não liga e que você é superior, mas eu sei que no fundo você sofre, sabe como eu sei disso? Somente pelo fato de você não conseguir nem olhar na minha cara, somente por você fingir ignorar a minha presença, mas eu já te peguei muitas vezes olhando pra mim...e quando eu retribuo o olhar, você vira o rosto bem depressa pra fingir que não tava olhando, ou por ter se tocado que eu vi. Na verdade, eu não sei o que se passa na sua cabeça, mas você é um ser humano, e não uma máquina, você sofre, eu sofro, todos sofrem. Eu não sei se você percebeu mas nesse pequeno período de tempo que nós estivemos distantes, nós abalamos muitas pessoas, por nossa falta de consciência, e pelo nosso orgulho, nós fizemos uma pessoa chorar, e muitas ficarem com raiva, e eu prometi pra mim mesma,que se você fizesse tal pessoa que de nós 5 é a única que tá com você em presença, chorar, eu ia dizer poucas e boas pra você, ia dizer tudo que você merecia ouvir, e que você sabe que deve ouvir. Depois de tudo isso, você me encontra na locadora, eu passo por você mas nem te vejo, só escuto suavoz chamando uma amiga minha, você me ignora, eu te ignoro, e o que nós podemos fazer para mudar esse quadro? NADA.
Só que por incrível que pareça uma parte minha continua viva e lembrando das coisas qu nós fizemos, e foram tantas coisas, e foram tantos planos...e acabaram de uma forma tão...infantil.
Essa é pra você minha amiga, eu espero que você reflita com essa carta que eu estou te escrevendo, só que eu nunca vou te mandar, e ela nunca vai sair daqui.

um nada, talvez.

Bom, hoje como nunca, eu tenho motivos pra escrever aqui..são coisas que eu não falo abertamente sabe, coisas que eu, como qualquer ser humano comum, tenho vergonha de revelar pra todos os meus amigos. Hoje, eu estou escrevendo pra dizer que ficarei ao seu lado pra sempre, que meros quilômetros não vão conseguir destruir o que NÓS construímos, que podem passar muitas pessoas nessa vida, mas que esse mundo é muito pequeno pra nós jugarmos o que é impossível. Com o passar dos dias, eu vejo quem faz diferença na minha vida, às vezes eu até brigo comigo mesma porque eu me pego lembrando de coisas do passado, coisas que foram boas, mas que fazem parte do passado, eu sempre quis dizer pra todos, sempre quis mostrar pra todos que eu sou mais que um simples objeto, que eu penso, que eu sei como agir, e que as vezes eu prefiro ser essa criança que eu mostro do que ser esse adulto fajuto que muitos de nós mostram ser, acho que não é questão de caráter, mas sim de pensamento.
Hoje, eu percebo como um simples abraço muda tudo, e como o ser humano é mais que pele, osso, e órgãos, eu vejo que nós não nascemos pra sofrer, mas se a gente quer alguma coisa, a gente tem que ir atrás..Muitos de nós podem achar besteira correr atrás de um sonho, mesmo que o sonho seja alguém, mas é sonhando que você quer fazer acontecer, e como você vai lutar pra isso acontecer, muitos de nós também pensam que eu sou um alguém que tem a boca suja, ou alguém que simplesmente existe, seja na sala de aula, na padaria, ou em qualquer lugar. Eu não preciso provar pra eles o que eu sou, ou quem eu sou, o que importa pra mim, são as pessoas que estão comigo agora, e as que eu quero que estejam, o que importa pra mim é quem eu quero ver, quem eu quero sentir, e quem eu quero estar junto pra sempre...Em toda a minha vida eu sempre ria quando falavam em amor, em amizade, pode ter certeza que eu tive péssimas experiências, mas esse ano, tudo mudou, num momento eu me vi de cabeça-pra-baixo sem saber pra onde ir, hoje eu me vejo com as pessoas que eu mais amo nessa e vida, e com um sentimento que eu quero cultivar pra sempre.

boom xaca laca boom

Bom, sábado é dia badalado, sábado é dia de ser feliz (?)

e segundo a alessa, sábado é dia de descansar o cu, eu saí dessa vida ha 3 meses, sou uma pessoa diferente, apesar de ainda sentir dores freqüentes no cu, eu sei que vocês vão m leva no mal sentindo, SEMPRE levam no mal sentido, até quando eu falo em leite.

Bom, confissão: "Eu só pego japa, não ficaria arrombado nem que eu quisesse!"

Bom, se você é japonês e se sente mal-amado, ALESSA TEM A SOLUÇÃO.

Shine, baby, shine!

Bom, nem vou reclamar hoje, ah, to tão feliz...to que nem a alessa, só que ela tá bem mais gay que eu. Ah, sabe, todo dia, eu fico com raiva de alguma coisa, mas hooje...parece que nada vai me fazer mal, eu vou sair com as minhas amigas amanhã, to combinando uma festa de aniversário, eu amo MUITO alguém, e to contando os dias pra carta dele chegar lá...E minhas influências de gayzagem dão super certo...
Enfim, hoje o professor de comp. Textual perguntou quem queria casar com quem ama...eu levantei a mão, sabe, pra mim a vida não se baseia só em dinheiro, como eu tava comentando com a alessa hoje no intervalo, dinheiro é só papel, e todo dia imprimem mais e mais papel, mas você se casar com alguém que você ama não acontece sempre, porque é uma questão de sorte....Então, o que você prefere, casar com alguém que você não ama por dinheiro, ou casar com alguém que você ama pra vocês JUNTOS superarem tudo, por que vocês sabem né, não se ama alguém do dia pra noite.

01.06.08

há, hoje foi meu domingo mais foda! sei lá, quando e penso que vou me foder na vida, acontecem coisas legais, eu rio pra caralho e fim! *-*
Ontem, eu chorei, digo mesmo! desde briguinhas com a minha mãe à P.s: I LOVE YOU.. é que aquele filme me tocou bem na alma...
E hoje...ah..hoje, hoje eu ri, quase fiz xixi nas calças, dancei, li mangá (?), fui mongol litruz, brinquei, pulei, matei a saudade, e tirei fotos do rômulo!

E O MELHOR: TO A...DO . Q Q Q Q Q Q Q Q Q Q Q Q Q Q Q Q Q

minha mãe pensa que eu sou igual a todo mundo.

minha mãe pensa que eu sou que nem as minhas primas, que foram pra disney, e que pgaram o pau praquele país de merda.
Ela pensa que é isso que eu quero d presente, aliás, ela tá escolhendo como se fosse pra ELA, mas não é. 15 anos é uma data qulquer, é um ano qualquer, mas se pra minha família é um ano especial, uma idade especial, então tá, deviam ter me deixado escolher meu presente. E você não sabe como eu desejei que meu visto não fosse aprovado, eu tinha tudo planejado, tinha planejado até quando chegasse no hotel fingir um chorinho, haha, nem deu em nada, acabou que eu vou ter que ir pra essa dorga, e pouco importa o que eu quero.

PS: ela ameaçou me colocar num PSIQUIATRA @_@

take a sad song, and make it better.

bem, bem...eu não tenho muito o que falar hoje. Chorei, chorei, chorei, e ainda choro por dentro, e imagino coisas que nem se quer aconteceram, penso em situações, rio sozinha, e falo muito da tal pessoa, cara, a cada dia que passa eu tenho mais certeza de que eu gosto dele, mas..mas...é de tão longe, o meu medo não é de perder, e de não conseguir ve-lo, de ficar só na vontade, eu perco horas pensando no qu fazer, querendo dar um jeito pra ve-lo. Eu sei que chorar não vai resolver nada, mas meu coração tá angustiado, e eu não sei mais o que fazer!!
Alguém tem um lencinho aí?

why do we like to hurt?

Bem, aconteceu muita coisa...coisas bem estranhas, mas que por incrível que pareça, eu já sabia que ia acontecer. Eu continuo esperando muito das pessoas, antes, eu falava pros meu pais que sentia falta deles, mas hoje em dia, quando eles tão mais perto de mim, eu não quero! enqanto tem gente chorando pra ter os pais...mas não é que eu não goste deles, eu só não acho que eles tem o direito de mndar em mim, tá que eles me colocaram no mundo, mas a partir do dia em que eu tomo consciência dos meus atos, eu devia poder mandar em mim. Eu já sei o que é certo e o que é errado, então, por que me pressionar tanto, se eu já sei o que eu tenho que fazer!? E por que eles não entendem, que eu tô numa fase difícil da minha vida, que eu perdi minha 'melhor amiga' e que a pessoa que era pra tá do meu lado tá lá no RJ. Sinceramente, era pra tal melhor amiga tá lá, e ele aqui, mas, meus pais, não sabem nem sa metade das coisas que passam na minha cabeça, ou o que eu sinto. Eles culpam coisas que não tem nada a ver, e querem tirar de mim, uma das coisas que alegra meu dia!
E ainda vem com essa de: ah, eu quero o seu bem. Desculpa se isso for egoísmo da minha parte, mas vocês não me perguntaram se isso era meu bem mesmo, pra falar a verdade, acho que vocês fazem isso por que outras pessoas falaram que era o certo, e pra pensarem que vocês são legais, e pra não serem julgados pelos atos do seu filho.
E eu ainda não entendi, por que tudo culpam os pais, tá que eu devo minha vida a eles, eu os amo muito, mas peraê né...a vida deles, é deles, a nossa é nossa, se uma menina de 12 anos resolve se matar, os pais não tem culpa! "aah mais els deviam ter prestado atenção" Até parece, a gente não conta nada pra eles, e quando conta, eles usam aquela coisa que você contou como forma de preocupação ou como xantgem, no caso de namoros e etc.
Sabe, eu não entendo meus pais, e aquela música do legião urbana não tem nada a ver, meus pais julgam me entender, mas não entendem nem metade do que eu falo. E fora que meu pai ama criticar qualquer coisa que eu faça, qualquer lugar que eu vá, ou qualquer amigo que eu tenha. Sinceramente, to precisando de férias.

somos quem podemos ser.

Perco tempo com coisas tão absurdas, e nunca presto atenção no que os outros falam..seria um problema mental? seria minha incapacidade de realização? seria mu jeito de ser imbecil?
Chorei, chorei por coisas imbecis, chorei pra limpar a alma, pra me sentir viva.Tomei banho de chuva com os amigos após um dia triste, abracei pessoas bem apertado, já mordi, já beijei, já roubaram selinhos meus, já me aconselharam, já fui aconselhada, já amei pessoas inalcasáveis,já sofri, e já fui feliz, e ainda sou por ter essas pessoas:

Bárbara, Carla, Rômulo, Caio, Guilherme, Shido, Alessa, Mariana, Luiza.

amo vocês, obrigada ;-;

preciso mudar.

Certo, fecho as denovo as portas desse espetáculo de corações mutilados, ontem, eu senti novamente uma lança entrando nesse coração que cansou de sofrer. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 dias...7 dias sem que você tenha um pingo de misericórdia desse ser que você diz que ama, ontem, não foi pra menos, mas foi um dia em que meu mundo desabou, pela milésima vez no mês, e tudo que eu sempre quis foi que você olhasse pra mim, só pra mim, um pouquinho da sua atenção, é isso que eu recebo por amar demais? Agora eu vejo que isso de amor realmente não existe, enquanto eu estou aqui me sentindo culpadíssima, por algo que eu não fiz, me sentindo culpada por ter nascido aqui, e por não ter te feito feliz o tanto que eu podia, você está na sua casa, deitado, agonizando de dor, pois diz que está passando mal. E EU? que passo mal desde segunda-feira, não ousei reclamar isso pra você uma única vez! Ah, eu sempre pensei que fosse dar certo, eu sempre penso que VAI dar certo, sempre quero a felicidade de todo mundo, achando que vai ter alguma coisa guardadinha pra mim no final das contas..mas eu só percebo que ninguém se importa mesmo, se você que dizia que me amava, e que dizia que era fiel, fez o que fez, pronto, que eu faço agora? Pego minhas coisas, vou embora, arranco meu coração e o faço como isca de peixe, mas eu duvido muito que os peixes irão querer meu coração, tadinho, tá todo cortado, cheio de cicatrizes, e quando meus olhos incistem em não choras, aí pronto, meu coração que chora, chora muito muito muito. E nesse exato momento, uma lágrima inciste em escorrer e passear sobre o meu rosto, tudo que e queria nesse exato momento era um abraço bem apertado, ou um soco da bárbara, qualquer coisa que me mostrasse que eu tô viva e que eu posso dar a volta por cima, só que as minhas pernas doem de tanto cair, elas não aguentam mais, e eu continuo aqui perdendo meu tempo, escrevendo as coisas mais absurdas, e os meus problemas no coração, e eu ainda continuo achando que tudo vai acabar bem, ah meu deus, que saco, odeio amar, odeio, odeio, odeio, odeio, que contradição! Não aguento mais as pessoas se aproximando de mim e indo embora, as pessoas abusando de mim, e sorrindo depois, quero chorar, chorar por todas as vezes que eu não chorei, chorar na chuva acabada e ficar lá no chão, com as pessoas passando e fingindo que não estão vendo. MALDITA ADOLESCÊNCIA QUE INCISTE EM QUERER DEIXAR NOSSAS MENTES ABERTAS PARA OS NOSSOS MALDITOS ERROS, ou quero dizer, pra que nós tiramos aprendizado dos erros dos outros que nos fazem sentir culpados.

como? onde? quando?

Um dia me disseram que as nuvens não eram feitas de algodão, um dia me disseram que palhaço chora, que sorvete não dura pra sempre, que tem gente que não gosta da gente, que tem gente que chora de alegria, que tem gente que quer sumir, que tem gente que faz falta, que tem gente que fica sem amar, que beija sem querer, que sorri quando quer chorar, e que sofre por amar.
Me disseram também que quanto mais você fala com uma pessoa, mais o assunto acaba por culpa da distância, se fosse assim mesmo será que alguém teria amigos? ou será que nossos únicos amigos são nossos irmãos, pais e parentes? Será que pra você sempre ter assunto e pra gostar de alguém você precisa dividir o mesmo teto com tal pessoa? E por que nós temos amigos se alguns deles não moram na sua casa, não moram no seu prédio, não moram no seu bairro, às vezes não moram nem na sua cidade! Será que pra gente considerar alguém amigo, ou mais que isso, tem que ver a pessoa todo dia e ficar perto dela a cada segundo? Será que as pessoas são tão infantis a ponto de deixarem de gostar umas das outras pelo fato de não poder tocá-las? Será que amor é só mesmo aquilo que você ver e pode tocar? Será que o amor é psicológico a ponto de ferir seu coração, e ao ponto de pirar ainda mais as mulheres quando estão na TPM? Será que o sinônimo de gostar é sofrer? Será que só podem gostar da gente pelo que a gente tem, e pela nossa beleza e não pelo que a gente é? Será que alguém aqui já parou pra se perguntar como tá tudo de cabeça pra baixo, como as pessoas gostam de rotular umas as outras, e como elas gostam de dizer que uma coisa só por que tá longe não pode se tornar verdade, que alguma coisa é impossível? Por que será que as pessoas quando Leêm um livro romântico pensam: "Essas coisas só acontecem em livros ou filmes" Será que isso é verdade? Por que o ser humano não pode dar o braço a torcer uma vez na vida, e tirar essa bunda de cima da cadeira e fazer alguma coisa! Por que a gente sempre espera que as coisas cheguem na gente, ou que as respostas de todas as nossas perguntas cheguem pra gente escritas que nem num livro! A vida não é assim, não mesmo em? Os nossos problemas começam quando a gente nasce, e muito se culpam por isso, por nascer e ficam se lamentando, lamentando, lamentando, e não se tocam que existem coisas bonitas...Tem tanta gente aí, se amando a distância, sofrendo, e em quanto tem muita gente que não faz nem questão de querer ver a pessoa que se denomina "pessoa amada".
Ah! e já te contaram que te gente que simplesmente some só pra ver no que vai dar aquilo tudo?

abaixe a cabeça.

Hoje, eu estava bem sabe? ele tinha voltado após 3 dias sumido, tudo na minha cabeça era ele, ele e ele, e quando o tal me disse que tava com saudades, ah, eu quase morro. Por volta dàs 3 horas da tarde de hoje ele me disse que pensou em mim, ah, eu tava tão feliz, eu não conseguia pensar em nada. Até chegar em tal assunto, e ele falou coisas que soaram tão ruim, e que me machucaram tanto, eu briguei tanto, lutei tanto pra manter minha postura de moça durona, que tem o coração de pedra. Mas as pessoas esperam pra que a pessoa se abra pra depois machucá-las, hoje foi o dia que eu percebi que eu amo alguém, eu chorei, soluçei, me acabei, pra ouvir desculpas esfarrapadas, e uma coisa nada a ver, hoje foi o dia em que eu percebi que as vezes você tem que abaixar a cabeça, e soltar tudo, desabafar, e ter sempre, SEMPRE aquelas pessoas que te ajudam, aquelas pessoas que se chamam amigos, hoje foi o dia em que eu mais precisei de palavras pra me reconfortarem, palavras de afeto, de amor, de compaixão, e eu as tive. Não posso me queixar de nada, hoje, apesar de eu saber que ainda vou chorar mais a noite inteira, foi o dia em que eu percebi o quanto eu amo certas pessoas, o quanto elas fazem diferença na minha vida, e que sem elas eu não sou nada. Quando tudo passa de uma mentira, eles sempre vão te ajudar, pegar no teu ombro e dizer: 'não, isso não tá certo' e eu quero que vocês saibam, que eu morreria por vocês, e que NADA, nem uma paixonite imbecil ;-; pode apagar ou tirar esse meu amor por vocês, obrigada.

olhos bem abertos agora.

Hoje eu tive seis aulas, e hoje foi oúnico dia que eu vi minha prima direito. Enfim, eu passei a minha infância toda indo pra casa dela, e ela indo pra minha...era sempre muito bom, apesar das discurssões e tudo o mais. Hoje, me vejo numa situação muito difícil, como eu falei, hoj eu vi minha prima, apesar de não ter tido a oportunidade de conversar direito com ela, ela me deu uma carta! e na carta ela falava coisas tão bonitas...coisas que eu pensei que ela nem lembrava, coisas que EU pensava ter esquecido, e aqui estou eu pensando numa maneira bonita de dizer pra ela que apesar de termos nos afastado ela ainda significa muito pra mim, não por ser minha prima, e ter mais juízo que eu *não tem mesmo ein!* mas sim, pelo que ela é, pelo que ela representou e pelo que ela ainda representa pra mim!

Pois é..não foi lá um texto muito bonito, né? mas como é a segunda vez no mês que eu posto, um dia após o outro, é um puta de um milagre, podem refletir.

Me deixa louco por saber que não estou
onde há pouco eu reinava, como num salão,
beijava-te a mão
e éramos dois a rodar, e rodar, e rodar

beijos.

Quando eu te quiser

Esteja em casa

Esteja na sala de estar

Ludov - Kriptonita

queria eu que fosse assim, esqueci de desejar um feliz dia da mentira ontem, mas a gente mente todo dia mesmo né? nem faz diferença. Tô com saudade de certas pessoas que andam se afastando de mim loucamente, acontece, nada de melancolia hoje, nem de textos para refletir, tá tudo bem, até agora, apesar do coração apertado.

e eu queria que fôssemos dois a rodar.

CHORAR?

Esses dias eu vi uns filmes de drama, e não derramei uma lágrima, eu briguei com um amigo e não chorei como costumava e quando nós fizemos as pases eu também não chorei, não choro mais vendo o sofrimento alheio, não tenho mais remorso, tem alguma coisacontecendo sabe? eu mando qualquer pessoa se foder sem ne pedir desculpas depois, eu não era assim. Eu me sinto vazia, haha, mentirei pra você se eu disser que uma lágrima vai cair agora, porque não vai, e nem tá perto, pode me chamar do que você quiser, pode me dar notas baixas na escola, pode dizer que alguém tá morrendo o máximo que eu vou sentir é medo, e preocupação, tristeza não. Ultimamente eu ando forçando minhas risadas, e me forçando a ser legal com algumas pessoas que eu amo pra não deixa-las magoadas, eu sinto saudade de muitas pessoas... Ano passado eu chorava que nem uma condenada por qualquer besteira, esse ano eu não derramei uma lágrima, eu sofro pressão da parte da minha mãe, e raiva da parte do meu pai, ele não gosta dos lugares que eu frequento, das coisas que eu escuto e muito menos das coisas que eu gosto, e eu não ousei derramar uma lágrima por isso. Eu posso chegar em cas falando de mil coisas boas que aconteceram e só vão dizer: que bom! foi mesmo filha? E eu não derramo uma lágrima, repito que antigamente eu me acabaria de chorar, e ouviria músicas tristes soluçando até virem me pedir desculpas, e agora tudo que eu sinto é raiva, e as lágrimas não voltam a cair que nem antigamente.

o que?

ninguém realmente se importou com você, aquelas pessoas que eram bem próximas de você apagaram suas fotos das recordações dela, estão sentadas bem atrás de você mas não lhe dirigem uma palvra sequer, dialogam com outras pessoas sobre coisas que elas deviam dialogar com você, usam você e você quer morrer, quer arrancar seu maldito coração, quer arrancar tudo que está te fazendo mal. Aquela maldita pessoa que não te liga mais pra saber se você está bem, que não da mais valor pra nada que você faça, qu você anda tão triste com ela que até a voz dela você acha insuportável, você vê aquelas fotos e lhe da um aperto no peito um vontade de gritar, de explodir tuo e a todos, e você agora está achando que não pode conviver mais com ninguém, e nem confiar. Seus pais estão perguntando o porque de você não querer sair de casa, e você inventa uma gripe doentia pra simplesmente não ter que olhar praquela pessoa denovo, e você percebe que aquela pessoa que você dividia roupas, lápis, borrachas, que você contava seus segredos, confiava mais que em seus pais está indo embora diante dos seus olhos.
Eu tô falando de um amor que não é amor, é bem mais forte, é uma coisa que você construiu com o tempo, que você sempre pensou que nada destruiria, eu tô falando de amizade, a coisa que eu sempre achei que fosse mais importante na minha vida, e que quando eu dissesse: vou me matar, a minha melhor amiga diria: não, faça isso! mas agora ela diria: pode ir, vá em frente.

nada de sorrisos, nada de coisas guardadas no coração, somente desprezo.

Sabe, de uns meses pra cá eu sofri várias mudanças, não fisicamente, mas sim, minha personalidade. Costumava ser bem mais meiga, fofinha, alegre, e num piscar de olhos, tudo simplesmente mudou, comecei a ficar rude, chata, arrogante, irônica, e que fazia piadinhas sem graça. Antigamente eu deixaria você usar e abusar de mim, mexer nas minhas coisas, só fazendo uma cara de assustada, hoje em dia eu tenho coragem de falar na sua cara que se você continuar fazendo coisas que eu não gosto você vai ver. Não sei porque mas acho que isso não é amadurecer como as pessoas falam, isso é se tornar o tipo de pessoa que ninguém gosta, principalmente eu. Estou me tornando cada vez mais bruta, mais chata, com o vocabulário pobre, mais reservada, fria, ciumenta, cínica, estou me tornando um alguém que não leva desaforo pra casa. Eu gostava de ser aquela pessoa que todo mundo gosta de estar perto, aquela que fica com raiva claro, e que obviamente escinde muito, o que está sentindo em tal momento, hoje em da eu simplesmente falo, xingo todo mundo, sem me importar com o que as pessoas estão sentindo, só se preocupando comigo mesma, eu não costumava ser assim, e nem sei o que me fez ficar assim. A cada diz que passa me vejo mais afastada da menininha que a minha mãe gostava de ter como filha, e estou chegando mais perto a pessoa que todo mundo realmente detesta só com o olhar.

passos

queria ter algumas pessoas aqui comigo pra poder abraçar, pra poder morder, pra poder dizer eu te amo quando for a hora, pra contar meus problemas, pra ouvir os seus problemas, pra poder dizer olá, pra poder dizer adeus, pra poder segurar as mãos, pra poder gritar bem alto, pra poder chorar junto, pra poder rir junto, pra poder se sentir bem, pra poder brigar bastante, pra poder cantar, pra poder dançar, pra poder sentir, pra poder ouvir uma voz chamando seu nome bem longe, pra poder caçar borboletas, pra poder ouvir o som do mar, pra poder escutar mentiras, pra poder perdoar, pra poder contar mentiras e ser perdoado, pra poder sofrer calado e contar certas coisas, pra poder guardar segredos, e simplesmente pra tentar esquecer a distancia e continuar imaginando como seria ter certas pessoas ao seu lado, só pra você poder se sentir feliz nessa vida que te maltrata tanto, e deixa quem você mais ama mais longe ainda. ♥

saudade?

sabe, eu não entendo porque o ser humano insiste em sofrer por coisas que já passaram, por um filho qu se foi, um namoro que não deu certo, aquele seu amigo que ha mil anos já não fala com você. Sim, saudades, mas será que se nós colocarmos na nossa cabeça que saudade é psicologico, que é fruto da nossa carência por algo, isso não poderia evitar a saudade? Ficar se matando e pensando: 'putz, to mal porque aquela pessoa que eu não vejo ha dois anos fez tal coisa comigo.' Acho que o tempo cura todas as feridas, pra tudo você precisa do tempo, claro, mas além de curar todas as feridas ele ajuda a causar mais? Seria a saudade um fruto das feridas que o tempo causa?

meu único refúgio.

Eu estava refletindo, sabe!? eu sou loser .-. fico mega me acabando, me humilhando, por uma pessoa que me usou, que acabou comigo, que me fez chorar milhões de vezes, um alguém que eu ajudei quando essa pessoa gostava de um ser que não prestava...É, as máscaras caem, e as pessoas fazem com você o que você menos espera, e elas acabam se mostrando pessoas, digamos que, ruins, e más, que destroem o coração dos outros, que magoam, que pisam, que chutam...
Quando eu realmente penso que algo nessa minha vida vai dar certo, eu vejo que é tudo fantasia, mas mesmo assim eu me levanto se eu tropeço, eu tento continuar sorrindo... hoje, agora, nesse momento, eu sinto como se tivessem arrancado meu coração e tivessem me deixado no chão pra sangrar, lágrimas já não param de rolar em meu rosto, meu príncipe virou um sapo, e a bruxa me tomou o sapatinho de cristal.
Estou parada aqui, precisando de um apoio, um reúgio, de um ombro amigo pra chorar, e o mundo gira e o meu conceito sobre cada pessoa muda, e eu começo a ver, o que realmente vale a pena.

é tão bom você começar o zero né? ou então é bom você ver que aquilo que parecia normal era na verdade uma mentira, deixei de ser trouxa. CHEGA DISSO OK?


I won't suffer, be broken, get tired, or wasted
Surrender to nothing, I'll give up what I
Started and stop this, from end to beginning
A new day is coming, and I am finally free!

e as pessoas que você achava que eram tão sem graça, agora têm realmente um significado pra você.

Palavra

Tenho que escolher a mais bonita

Para poder dizer coisas do coração

Da letra e de quem lê

Toda palavra escrita, rabiscada

Um joelho, guardanapo, chão

Ponto, pula linha, travessão