E a ponte vem, sendo a distância de quem tá só.

Quanto tempo eu vou ter que esperar pra te ter aqui do meu ladinho? Gente, que dorzinha de alegria no coração quando eu percebo que você é a única pessoa que faz as estrelas brilharem de um jeito diferente. é difícil de traduzir, você sabe, as frases mais bonitas vem do coração, é algo tão inexplicável. E eu sou uma contradição, digo que não tenho medo, mas na verdade eu tenho, medo que as suas memórias voem que nem penas de ganso, mas eu vou estar com você, e se acaso as memórias voarem, eu irei recuperá-las, por que eu fiz um trato com meu coração, de só amar uma vez, uma única pessoa. E você sabe que essas coisas do coração, ninguém vai dizer que não hà razão.

Quanto vale a vida longe de quem nos faz viver.

Não me peça pra não chorar quando o assunto for você. Parece que me vem sempre aquela vontade de estar mais perto, parece que me vem sempre aquela vontade de afastar seus medos, e preencher seu vazio, e sentir que uma parte em mim, está em paz. Parece que perto de você eu vou conseguir dormir em paz, sem demonstrar nenhum pavor. Acho que perto de você eu vou parar de crer que eu só sinto dor, que nada é pra sempre, e que alguma coisa que eu já disse ou fiz, fez sentido. Parece que só te abraçando eu vou matar um pouco da saudade do que não existiu em mim, parece que só te olhando nos olhos eu vou poder crer que existe um pra sempre bonito, e que vai ter dor, mas logo vai passar. Quem sabe perto de você, a minha insegurança vá embora, e o meu amanhã ensolarado e bonito com todos reunidos chega. Quem sabe perto de você, eu me sinta viva novamente, e não tenha medo de chorar, e que eu queira me molhar. Perto de você, eu não pensaria nos meus problemas, nas minhas dores, acho que por estar com você, nem que seja só por um minuto, isso mudasse toda a minha rotina, os meus pensamentos, e me faria uma pessoa com um sorriso bobo e estampado na cara, querendo mostrar pra todo mundo que só por estar perto de você, alguma coisa em mim mudou.

"Eu só aceito a condição de ter você só pra mim, eu sei não é assim, mas deixa eu fingir e rir"

Diário de bordo

hoje eu não vou perguntar quem é mais sentimental que eu, você sabe, eu tenho o jack, o jack super me ajuda, mas ele não fala, por que ele é um caderno que eu uso como diário, ele não tá vivo, e eu queria que estivesse. fazem duas horas, e e sinto que eu não faço a menor dferença, é estranho, mas eu choro, eu continuo chorando, e isso é um tanto quanto humilhante, é eu me humilho mesmo, mas se quando eu tô sozinha essa é a minha única saída, o que eu posso fazer? ontem eu escrevi no jack às três da manhã fingindo que ainda era o dia vinte e um, eu não sei por que eu tenho esses distúrbios, e por que eu ainda sou ligada a pessoas que não conseguem ver o que eu realmente sou, eu não sei o que eu tô procurando, só sei que eu procuro, e não acho saídas, não acho respostas. calmantes não vão me ajudar, eu me achava tão forte, e agora me vejo em frente a um computador relatando meus sentimentos pra pessoas que eu nem conheço, e pra algumas que eu conheço, e pra outras que nem sabiam da minha existência, ou pra ninguém. eu não sei se você percebeu mais eu comecei esse blog pra mostrar o que eu to sentindo, e o começo dele foi um tanto quanto difícil, por que eu sabia que eu tava triste, mas agora, eu não sei o que eu tenho, eu fico rindo do nada, depois fico triste, e não, não é tpm, eu já menstruei esse mês, e eu cansei de fingir, sei lá, eu cansei de ser durona e dizer que não vou atrás por que eu não quero, puff, eu vou atrás, vou muito atrás, e quer saber, nem me importo, eu sempre vou atrás mesmo. faltam dois dias pro dia vinte e quatro, e só eu que conto, só eu que percebo isso, estranho é dizer eu te amo, e logo em seguida volto já, e eu só pude responder "eu também te amo", e isso é um fato, mas...eu amo mesmo, e agora? eu nunca amei, eu teho certeza que eu amo, e que eu vou me machucar pra ficar ao lado de alguém, mas é isso que significa estar vivo, é, estar vivo significa sentir dor, antes solidão agora, do que eu desistir e a solidão ser a minha companheira depois! eu continuo esperando ligações, cartas, beijinhos de boa noite, e um super abraço.

nunca me disseram o que devo fazer

E dói, dói do nada, e eu não sei o que eu faço, e nem ninguém, eu ando por aí procurando um lugar, alguém um lar, uma válvula de escape, e tudo que eu consigo é pegar uma caneta e um papel e passar tudo que eu to sentindo pra papel. Não tem essa de tempo pra pensar, não vai deixar de doer, nunca vai parar de doer, vai doer até eu encontrar alguma coisa que me faça parar de gritar, mas o que vai me fazer sorrir? o que vai me fazer parar de sentir esse vazio que busca preencher esse espaço que parece sem fim? E dói, dói, martela, que chega a querer matar, e ninguém sabe o que fazer, nenhum diagnóstico vai resolver, não é nenhum machucado externo, ou uma tosse, é um grito de socorro dentro de mim, que as vezes cala, mas sempre volta a doer, é interno, é no coração, é no estômago, não sei, tudo que eu sei é que dói..dói..dói

Pensamentos Loucos

Ok, você vive, e obrigatoriamente você existe, por que você não é poeira estelar, e se for, não leve em consideração o que eu vou escrever aqui.
Bom, em toda a sua vida você já fez coisas boas e ruins, você já foi muito legal com alguém, e muito chato também, você brigou, você mentiu, você feriu, você alegrou, você aconselhou, e você teve muitos momentos com muitas pessoas, mas agora, imagina tudo isso que você fez, e pensa que não existe! Como seria a vida das outras pessoas se você não existisse? Será que seriam mais felizes? Será que os momentos bons daquelas pessoas com você iriam se tornar momentos tristes? Ou iria ter alguém pra substituir aquilo que você fez? Ou será que nem ia existir? E aquilo que você fez de ruim com alguém iria ser evitado? Ou aquela pessoa que você mais odeia e que te odeia seria mais feliz pelo fato de você não existir? E será que a pessoa que você ama, seus pais, seus amigos, tudo, seria melhor sem você?

Sério, preciso dormir, filosofar me dá dor de cabeça.

Pra que viva em paz.

Bom, um pouquinho de falsidade da parte delas, se vocês que sabem de toda a história não pensariam, ou pensariam, whatever...Hoje eu vi a pessoa chorar nos braços da outra pessoa, e a outra passou e fingiu que não viu, ou não viu. Pessoas, nós temos bocas, e não é só pra beijar e pra comer não, a principal função da boca é falar, então, me poupem de probleminhas ridículos amorosos, se bem que...hoje em dia você fala até com os dedos, se é que você me entende.
Bom, to aqui ha 2 dias e meio, palmas pra mim, não to com saudade da disney, se é que me entende..EU GOSTO É DO INFERNO E DAS CONFUSÕES DE FORTALEZA, ah, meu calor menos calorento que o de orlando. Nem vou mencionar que seis meses de espera é muito, pqp, acho que vou surtar, sério! Mas, paciência é uma virtude. E tá na época de reunir o pessoal pra badalar, sexta tem festa, e filme do batman. Tem gente aqui em casa hoje, e eu nem to cansada, posso tomar coca e morrer, beijos melequentos.

como pode um peixe vivo viver fora da água fria?

Ok, estou aqui hà 1 dia, eu pensei que ia sentir saudades da disney, de tudo que aconteceu, e quer saber? Não sinto nem um pouco, eu super pensei: VOU MORAR EM MIAMI BEACH. Mas quando eu cheguei aqui eu vi o que é um lar de verdade, sabe, pra mim só é um lar quando se está com as pessoas que gosta, meus amigos, meus pais, eu acho tão boboca eu pensar assim, mas é a verdade! Eu amo todos eles, eu quase pirei sem eles, como diria uma música: Home is where your heart is. E meu coração tá com eles, bom, ele tá meio dividido entre fortaleza, rio de janeiro, minas gerais, e maranhão (só hoje viu alessa!)
Hoje eu percebo como eu sou feliz, e claro, eu tenho problemas, mas ok, não vou cita-los agora, continuando, eu percebo como eu sou feliz, eu tenho os melhores amigos do mundo, e eu vou fazer outra viagem inesquecível (NÃO INCLUI NADA DE PERDER A VIRGINDADE EIN, ALESSA) Bom, eu amo todos vocês, de coração, e eu espero, que isso dure pra sempre, sempre e sempre

hm

Ele disse pra ela coisas que a fizeram feliz, e coisas que a fizeram triste. Por que ele não pode ser a pessoa que a completa? Ele pode, e ele é, e no fundo, ele sabe disso. A página do livro termina assim? Ele tem que ficar com ela! ELE TEM QUE FICAR COM ELA! Eles enfrentaram tantas coisas, tadinhos, tem que ficar juntos...ninguém os imagina separados. Era só o que comentavam, mas se eles vão ficar juntos ou não, isso nós veremos daqui hà algum tempo