o que?

ninguém realmente se importou com você, aquelas pessoas que eram bem próximas de você apagaram suas fotos das recordações dela, estão sentadas bem atrás de você mas não lhe dirigem uma palvra sequer, dialogam com outras pessoas sobre coisas que elas deviam dialogar com você, usam você e você quer morrer, quer arrancar seu maldito coração, quer arrancar tudo que está te fazendo mal. Aquela maldita pessoa que não te liga mais pra saber se você está bem, que não da mais valor pra nada que você faça, qu você anda tão triste com ela que até a voz dela você acha insuportável, você vê aquelas fotos e lhe da um aperto no peito um vontade de gritar, de explodir tuo e a todos, e você agora está achando que não pode conviver mais com ninguém, e nem confiar. Seus pais estão perguntando o porque de você não querer sair de casa, e você inventa uma gripe doentia pra simplesmente não ter que olhar praquela pessoa denovo, e você percebe que aquela pessoa que você dividia roupas, lápis, borrachas, que você contava seus segredos, confiava mais que em seus pais está indo embora diante dos seus olhos.
Eu tô falando de um amor que não é amor, é bem mais forte, é uma coisa que você construiu com o tempo, que você sempre pensou que nada destruiria, eu tô falando de amizade, a coisa que eu sempre achei que fosse mais importante na minha vida, e que quando eu dissesse: vou me matar, a minha melhor amiga diria: não, faça isso! mas agora ela diria: pode ir, vá em frente.

nada de sorrisos, nada de coisas guardadas no coração, somente desprezo.

Sabe, de uns meses pra cá eu sofri várias mudanças, não fisicamente, mas sim, minha personalidade. Costumava ser bem mais meiga, fofinha, alegre, e num piscar de olhos, tudo simplesmente mudou, comecei a ficar rude, chata, arrogante, irônica, e que fazia piadinhas sem graça. Antigamente eu deixaria você usar e abusar de mim, mexer nas minhas coisas, só fazendo uma cara de assustada, hoje em dia eu tenho coragem de falar na sua cara que se você continuar fazendo coisas que eu não gosto você vai ver. Não sei porque mas acho que isso não é amadurecer como as pessoas falam, isso é se tornar o tipo de pessoa que ninguém gosta, principalmente eu. Estou me tornando cada vez mais bruta, mais chata, com o vocabulário pobre, mais reservada, fria, ciumenta, cínica, estou me tornando um alguém que não leva desaforo pra casa. Eu gostava de ser aquela pessoa que todo mundo gosta de estar perto, aquela que fica com raiva claro, e que obviamente escinde muito, o que está sentindo em tal momento, hoje em da eu simplesmente falo, xingo todo mundo, sem me importar com o que as pessoas estão sentindo, só se preocupando comigo mesma, eu não costumava ser assim, e nem sei o que me fez ficar assim. A cada diz que passa me vejo mais afastada da menininha que a minha mãe gostava de ter como filha, e estou chegando mais perto a pessoa que todo mundo realmente detesta só com o olhar.

passos

queria ter algumas pessoas aqui comigo pra poder abraçar, pra poder morder, pra poder dizer eu te amo quando for a hora, pra contar meus problemas, pra ouvir os seus problemas, pra poder dizer olá, pra poder dizer adeus, pra poder segurar as mãos, pra poder gritar bem alto, pra poder chorar junto, pra poder rir junto, pra poder se sentir bem, pra poder brigar bastante, pra poder cantar, pra poder dançar, pra poder sentir, pra poder ouvir uma voz chamando seu nome bem longe, pra poder caçar borboletas, pra poder ouvir o som do mar, pra poder escutar mentiras, pra poder perdoar, pra poder contar mentiras e ser perdoado, pra poder sofrer calado e contar certas coisas, pra poder guardar segredos, e simplesmente pra tentar esquecer a distancia e continuar imaginando como seria ter certas pessoas ao seu lado, só pra você poder se sentir feliz nessa vida que te maltrata tanto, e deixa quem você mais ama mais longe ainda. ♥

saudade?

sabe, eu não entendo porque o ser humano insiste em sofrer por coisas que já passaram, por um filho qu se foi, um namoro que não deu certo, aquele seu amigo que ha mil anos já não fala com você. Sim, saudades, mas será que se nós colocarmos na nossa cabeça que saudade é psicologico, que é fruto da nossa carência por algo, isso não poderia evitar a saudade? Ficar se matando e pensando: 'putz, to mal porque aquela pessoa que eu não vejo ha dois anos fez tal coisa comigo.' Acho que o tempo cura todas as feridas, pra tudo você precisa do tempo, claro, mas além de curar todas as feridas ele ajuda a causar mais? Seria a saudade um fruto das feridas que o tempo causa?