sol

Sofia era assim, pequena, com aparência de indefesa, frágil, e cabeça dura. Ela não gostava de que as pessoas a vissem chorando, ela gostava de cantar, de desenhar, e de ajudar as pessoas que ela amava, ela não gostava de preocupar as pessoas, por isso muitas vezes ela sofria calada. Na escola, ela nunca teve muitos amigos, ela conhecia muita gente, mas só tinha uns 4 ou 5 amigos. Aos 13 anos de idade, sofia se sentia muito triste, e mergulhava a cabeça nos livros, não gostava de causar problemas e era sempre na dela, mas as coordenadoras da escola viviam falando coisas sobre a cor do seu cabelo, e o seu jeito de ficar vermelha quando algum professor fazia alguma pergunta. Ainda aos 13 anos, sofia não sabia as dificuldades da vida, não tinha muitas responsabilidades, e sempr achava seus problemas insignificantes para serem contados, ela sempre sorria quando a vontade era de chorar, não sei se ela não chorava por medo de demonstrar fraqueza ou por medo de acharem que ela era idiota...ela nunca me contara o por que de tanto segredo. Quando sofia descobriu que estavam falando coisas falsas sobre ela na escola, ela quis fugir, e fugiu, contou coisas pra mãe dela, mas a mãe dela não acreditou, até que ela teve que contar a verdade, e pela primeira vez aos seus 13 anos ela chorou como um bebê na frente da mãe dela. Então aos 14 anos, sofia mudou de escola, era um novo mundo, uma nova vida, um novo começo, era a chance dela fazer sua vida funcionar novamente, de tudo ser melhor. Ela começa a escola doente, chegando atrasada e sedo chamada de EMO, no primeiro dia ninguém falara com ela, então ela passara o recreio com um belo livro, fingindo não se importar em estar sozinha. Todos sabem que o primeiro dia de aula numa escola nova é difícil, porém, sofia não sabia, nunca tinha sido novata em nehuma escola, era veterana, como ela podia saber que não iria ter amigos logo de cara? Uns dias se passaram, e ela conheceu umas meninas da sua sala, nãovou citar nomes por que é anti ético, elas passaram a passar o recreio juntas, mesmo sofia se achando excluída pois as meninas não tinham nada a ver com o que sofia era....mas assim foi, até março daquele ano. Sofia conhecera uma menina e elas passaram a ser melhores amigas, quase a irmã que sofia nunca tivera, contava tudo pra ela, exceto o que sentia. Mas naquela época não tinha muito pra se contar, só havia alegria nos olhos de sofia, ela pulava nas poças aos domingos, e era muito feliz. Então, no final daquele ano, sofia conheceria pessoas que mudariam a sua vida! E sim, ela é feliz...ou era, ou é, bom, eu não sei dizer, hoje em dia ela tem um namorado que mora em outro lugar, uma das suas melhores amigas também, e ela chora sem motivo, chegou a chorar ao ponto de sua mãe ouvir, e perguntar o que está acontecendo, seria depressão? seria apenas a vontade de chorar, gritar e fugir de tudo de novo? Eu não sei ao certo, tudo que eu sei é que sofia continua a querer pular nas poças, como se fosse uma criança feliz, sem lembrar de coisas ruins, ou da distância que a cerca.

a m o r

é, hoje eu vou falar de amor, sei que meus dias completamente felizes duram pouco, mas sim, hoje eu vou falar de amor. 8, hoje, e até o mês que vem, esse número terá um forte significado pra mim. 8 meses. 8 meses com alguém. Isso é quase o nascimento de um filho, ou isso é o nascimento de um filho prematuro. E o que o 8 significa pra mim hoje? muitas semanas com você, o tempo que eu passei com você, e pouco pra todo tempo que eu quero passar. O que seria o pra sempre? Não sei, estar com alguém pro resto da vida? Pois, se o pra sempre é isso, e dizem que ele não existe, eu vou passar a acreditar o contrário...o meu pra sempre existe, e vai ser com você que eu vou passar todos os dias dele.

onde estiver

e qual o sentindo disso tudo? eu sempre me pergunto. Me olho no espelho e penso se eu valho mesmo a pena, fazer alguém sofrer, já fiz, aí alguém me diz: são só meros quilômetros. É, só meros quilômetros, machucam na maior parte do tempo, mas é, existem aviões, e os meus pais me deixando viajar direto, é, ok. Eu me pergunto, o por que dessa vida, a gente não vai levar nada no final, nem mesmo a própria roupa, ou quem sabe a gente seja condenado a vagar por essa terra, tentando entender o propósito de tudo, por que o amor dói, por que algumas coisas acontecem, o por que da saudade, e o que é a falta. Eu sempre olho pro céu e procuro ver desenhos nas nuvens, ou eu procuro ver desenhos em todos os lugares, e penso que dias ruins duram pouco, e que esse pouco, parece a eternidade. Será que vale a pena a gente sofrer por coisas que não valem a pena? ou será que o fato de sofrer por algo já a faz valer a pena? Dizem que se alguém te faz sofrer, é por que não vale a pena, o que de fato é mentira, por que assim, ninguém no mundo valeria a pena, por que TODO MUNDO já fez alguém sofrer. Tem momentos que as palavras valem mais que qualquer coisa, ou gestos, ou pensamentos...valer...valor...não sei bem o que é isso, mas o mundo nos atribui valores, todos nós temos algum valor, eu queria não ter valor, por que aí eu saberia que ninguém poderia me comprar, e que eu não sou de fato um objeto, e que eu não sirvo só pra me reproduzir, morrer, e ser esquecida.