e tudo soa como música.

Nós podemos ser de mundos diferentes, nós podemos estar nisso ha apenas seis meses, eu sei que eu já fiz muita merda, é estranho quando eu estou dentro do carro com meu pai e começo a lembrar de umas coisas e rir sozinha, é estranho como eu me sinto em outro lugar quando eu penso em você, perco a hora, esqueço onde estou, é estranho sentir você perto de mim quando na verdade você está tão longe. Nós esperamos seis meses por isso tudo, isso que nós denominamos que seria a perfeição, nós não pensamos que poderia haver imprevistos que poderia nos tirar do rumo certo, que poderia mudar tudo. Antes era eu indo pra marte, pra encontrar você, agora tudo se inverteu, era certeza eu ir até terem contado pra ele, pode ter sido só mais uma brincadeirinha do destino, pode ter sido a minha ansiedade louca pra te ver que tenha estragado isso tudo...e pode ser, que seja melhor a gente esperar mais um pouco. Eu não fiz nada dessa vez, eu só ouvi, ouvi com atenção, eu sei que quando se tratam de assuntos sérios você se deve ouvir, e eu ouvi, e por incrível que pareça, eu tentei argumentar, mas não deu. Eu me sinto meio culpada, apesar da decisão não ter sido minha, apesar de que toda vez que a gente vai se encontrar, alguém estraga isso, na primeira vez foi de propósito, na segunda, foi por proteção, e você ainda quer tentar outras vezes, me prometeu que viria, que não falharia, e eu prometi te esperar, e eu vou esperar, eu devo esperar. As coisas não chegam de mão beijadas, é estranho, eu ainda sinto meu coração apertado sentindo dor, o velho coelinho voltou a sofrer por coisas da vida, mas eu sei que vale a pena, eu sei que vale. Você me esperava, e eu contava os meses, agora, eu te espero, e você conta os meses..Eu continuo ouvindo aquela voz doce me dizendo que vai dar tudo certo no final.

mais uma vez

Perder, seria bem mais fácil pra mim fechar meus olhos e fingir que não está acontecendo nada e manter o meu sorriso de sempre, é, seria...mas não é assim que as coisas funcionam, seria bem mais fácil também se fosse como perder um brinquedo e achá-lo depois, mas não é disso que eu t falando. Estamos ficando distantes, digo, além do que já estamos, ou isso coisa da minha cabeça? Eu vejo uma barreira entre a gente, coisa que não existia antes, ou então...que eu nunca observei com atenção. Será que teria sido bem mais fácil eu ter parado de falar com você naquela época? Mas eu não sabia o que aconteceria depois, eu nem me imaginei nessa situação, é até engraçado, eu digo isso, mas antes mesmo de você se tornar o que é hoje pra mim, você já tinha um significado especial, coisa estranha. Mas agora, o que eu sou pra você? Pode ser que eu esteja escrevendo isso por meros ciúmes, e pode ser que euesteja escrevendo isso por que é algo que tá realmente acontecendo, ela..eu...eu...ela. Será que você tá esperando um momento de fraqueza meu pra terminar com isso tudo? Será que se fosse com ela você estaria bem mais feliz? E por que eu sofro tanto com isso...é estranho, eu nunca fui muito de sentir essas coisas, mas dói, dói lá dentro, eu não sei o que se passa na sua cabeça, eu quero confiar em você, eu confio em você...Mas tem acontecido tanta coisa, eu não sei o que pensar, o que fazer, o que dizer, e nem por onde começar, eu sinto que eu sou um pé no saco e que você vai ser mais feliz com outra pessoa...eu nem sei se você é feliz comigo. Eu vejo aquilo tudo que eu escrevi pra ti, eu to desistindo disso tudo? eu não sei...eu já não sei de mais nada...só que...tá doendo tanto.

write you a song

"Você, só pode amar muito ele". Por que? por que quando ele me chateia eu xingo ele de mil nomes? Ah, eu tenho todo o direito, por que eu me sinto a porra de um lixo, por que ele NUNCA me fala dos problemas dele, apesar de com certeza eu fazer parte deles...Como assim com certeza? Olha, to começando a duvidar. Eu vou muito atrás, muito, muito atrás, e bom, eu choro pra caralho, eu preciso de alguém comigo, cu. Depender de alguém é um saco, fazer planos e não se sentir correspondida é outro problema, duvidar do amor que alguém diz te dar me enxe o saco. Não dá pra engolir ok? Eu super me seguro pra não falar coisas bonitinhas, eu sou muito é reprimida, eu cansei de tomar no cu, cansei cansei cansei, mas eu não consigo tirar esses 5 meses da cabeça, e ainda me vem aquela maldita música: "E depois de você, os outros são os outros e só..." Ahn, chega, eu sou uma imbecil completa, eu não sei lidar com sentimentos grandes, eu me descontrolo legal, ok, eu sou um fracasso.

we don't need this happy ending

Que sonho o que, eu mal consegui dormir de ontem pra hoje, eu tenho saudades de coisas que nem existiram, e eu super to chorando agora, por que eu sou idiota, é, meio neurótica, eu só não to bem! poxa, 5 meses? eu to mega preocupada, ah...adoro dar o cu.

oi matheus que tá lendo isso :B

eu sempre volto.

digamos que eu seja meio problemática e insegura, digamos que isso é obra do passado, que conseguiu me tirar uma pessoa em meno de um dia, resumindo eu fui literalmente TROCADA. É, você pode ter mil motivos pra se sentir pior que eu, mas deixa eu te contar só um pouco da história da minha vida. Aos 12 anos eu tive meu primeiro beijo forçado com um amigo meu, melhor amigo, foi na escola até, na classe, eu tava confusa, não sabia o que fazer, pronto, beijei, depois disso eu comecei a namorar com ele, eu tava começando a gostar dele, mas aí ele veio com uma de que ia voltar pra belo horizonte, como você acha que eu me senti? PÉSSIMA, obrigada. Então, eu terminei com ele, não só por isso, mas por perceber que ele não era a pessoa que eu realmente gostava, ele ficou dois meses sem falar comigo por isso. Então, aos 13 anos veio meu segundo namorado, cujo era o mesmo nome do ex, durou uma semana, você vai rir do que eu vou contar, mas acredite, na hora eu não ri, e até hoje eu forço riso. Eu fui encontrar com ele no shopping e ele tava lá, não me deu bolo nem nada, eu preferia que ele tivesse me dado bolo, enfim, ele tava lá, só que com outro homem...entendeu o que eu quis dizer? não? ok, eu explico, ele estava ficando com outro homem...ah, então, o que eu fiz? dei um tapa na cara dele, fiquei perambulando pelo shopping umas duas horas, voltei pra casa, entrei no quarto, fechei a porta, passei a noite inteira chorando...no outro dia meus pais me perguntaram o por quê dos olhos roxos, e eu disse: passei muito tempo na internet, é, eles acreditaram. Na segunda feira, era prova de física, eu terminei a prova, me tranquei no banheiro, e comecei a chorar de novo, eu tava me sentindo um lixo, eu pensava: Qual é o meu problema? será que eu não consigo fazer as coisas funcionarem? será que foi minha culpa? mas a gente tava tão bem...É, desde esse dia eu tenho a mania de colocar a culpa em mim. Ok, meu coração foi partido umas mil vezes, e obviamente, eu parti corações também...Sobre o último acontecimento, foi o seguinte...eu tive que viajar com os meus pais, tava tudo tão bem entre a gente, mas aí, quando eu volto de viagem..meu mundo desmorona completamente, novamente. O que eu fiz? ora, o que qualquer pessoa irritada e usada faria, xinguei, xinguei, xinguei, e não resolveu nada, eu continuei me sentindo a mesma merda de sempre, eu me senti um lixo, e novamente eu me culpei. O de agora, bom, eu não tenho muito o que reclamar, eu já comecei isso chorando mesmo, mas eu deixei passar, me recuperei rápido...to sendo forte até agora, só preciso de um pouco mais de atenção, quem sabe, um pouco mais de afeto, e demonstração, e saber que u faço alguém feliz, e que certas coisas que acontecem não são exatmente minha culpa...eu só preciso...começar de novo.